SCHÜTZT EURE KINDER!!!!

Das allerschlimmste jedoch war, dass ich meine Kinder nicht vor ihm geschützt habe. Teilweise, weil ich es nicht mitbekam, teilweise, weil ich zu schwach war, nicht erkannte was sich da alles abspielte. Nach der Trennung erzählte zum Beispiel meine Nachbarin, dass sie immer gehört hat, wie Wudo mein 2. Kind verbal fertig machte. Da es sich ums Rasenmähen handelte, und Wudo sehr laut redete, konnte sie alles gut verstehen. Er würde alles falsch machen, aus ihm würde nichts werden, er würde unter der Brücke landen etc. etc. Sobald mein Auto aber auf die Auffahrt kam, hätte er sofort aufgehört... und erzählte mir wie schrecklich bockig und pubertierend mein 2. Kind war... mit der gleichen Überzeugung wie immer..... und ich habe ihm viel zu viel - und - viel zu lange geglaubt. Damit hat er mein 2. Kind fast vollständig zerstört. Er muss jetzt kämpfen um sein "Seelenheil", um eine heile Seele. Ich trage die Schuld und vor allem den Schmerz ein Leben lang mit mir. Für ihn habe ich ein Gedicht geschrieben, dass ich in der nächsten Post veröffentliche..... Er ist der wichtigste Grund warum ich mit diesem Blog angefangen habe..... ich will unbedingt andere Frauen erreichen, damit es einen Namen bekommt und sie handeln können und IHRE KINDER SCHÜTZEN!!!!!!!!!!!!!!!!

Sonntags Familientag mit Monopoly

Eine meiner Sehnsüchte war eine tolle Familie, die Gesellschaftsspiele spielt und Spaß hat miteinander. Auch diese Sehnsucht wurde zunächst bedient. Es gab ganze Sonntage an denen wir Monopoly spielten und ich freute mich riesig auf diese Tage. Der erste Bruch kam, als eins der Kinder, inzwischen 12 oder 13, keine Lust mehr hatte mitzuspielen. Er beschloss, dass dieses Kind dann auch keine Chips und Cola bekommen sollte. Eine erste Erpressung. Der älteste ging da nicht drauf ein und verzichtete lieber. Ich fand diese Art zwar nicht gut, aber hatte keine Chance: eine abweichende Meinung war nicht erlaubt. Für ihn war ganz klar: Wer nicht mit ihm einer Meinung war, der war gegen ihn, und das konnte er gar nicht tolerieren. In seinem Leben bestimmte er was recht und unrecht war. Argumente oder Diskussionen waren eine Totsünde.... Das Schlimmste war, dass er eindeutig der Meinung war, dieses Recht zu besitzen (narzistische Persönlichkeit) und damit wirkte er auf mich auch sehr überzeugend. Irgendwann habe ich gedacht: Wudo (so nenne ich ihn ab jetzt) lebt im Wudo-Land. Da ist er König und alle haben ihm zu gehorchen und nur seine Bedürfnisse sind maßgebend... und noch immer wusste ich nicht, was sich da abspielte, es hatte immer noch keinen Namen....

Schulden: weitere Mechanismen der Kontrolle und der Macht

In den ersten Jahren war ich noch sehr vorsichtig. Er war insolvent als ich ihn kennenlernte. Angeblich durch seinen Bruder. Da dies von seinen Eltern bestätigt wurde, schien mir das glaubwürdig.... dennoch gab es getrennte Konten und ich schrieb mir auf, wie viel Geld ich ihm lieh etc. Trotzdem habe ich schon sehr früh ein kleines Auto für ihn geleast, da seins kaputt war. Da es mir damals finanziell noch sehr gut ging, war das Risiko eher gering. Später änderte sich das. Es fing, wie alles, schleichend an. Als ich wegen der Schwangerschaft im Krankenhaus war, gab es ein Problem. Die Gehälter mussten gezahlt und es musste eingekauft werden. Also bekam er meine EC-Karte und wir überlegten, dass er doch besser eine Kontovollmacht bekäme... langsam wuchs er in mein Geschäft hinein und es sollten mehrere Filialen werden.... obwohl ich merkte, dass wir dabei immer tiefer in die Schulden kamen, erzählte er mir, dass der Steuerberater es uns geraten hätte, auch dass wir irgendwann eine GBR gründen sollten... im nachhinein weiß ich, dass das alles gelogen war.... da die Schulden immer größer wurden, arbeitete ich immer mehr... oft 7 Tage die Woche... und meine Energie schwand und schwand....als dann irgendwann meine Kontokarte nicht mehr funktionierte hatte ich gar keinen Überblick mehr. Auf Bitten meinerseits, doch die Buchführung angucken zu dürfen, reagierte er mit emotionalem Druck: Er wollte sich doch als Mann fühlen, wegen der Insolvenz war das doch schon so schwer etc. Außerdem: "er hätte als im Griff", ich " sollte ihm vertrauen"...Egal was ich machte, ich bekam keinen Einblick mehr.... und arbeitete mich fast kaputt....

Titel geändert.... wie werde ich gefunden?

Ich habe dem Titel "manipulative" hinzugefügt. Ich denke das passt besser. Ich hoffe nur, dass ich es irgendwann schaffe, dass andere Frauen diesen Blog finden.... für mich war es das Schlimmste, das es keinen Namen hatte... erst als ich wusste, dass es psychische und emotionale Gewalt gibt, konnte ich mich trennen... davor wusste ich nur, dass es mir total schlecht ging, dass ich keinen Ausweg sah, gefangen in Ängsten und einer riesen Auswegslosigkeit. Ich habe im Kopf immer nur ein Zimmer gesehen, und immer wenn ich versuchte eine Tür zu öffnen, war dahinter eine dicke Mauer.... hat jemand da eine Idee, wie ich andere Frauene erreichen kann???

Kontrolle

Obwohl ich ein schönes langes Wochenende hatte, waren nachts die Albträume wieder da.... die kommen immer wieder..... sind dazwischen aber immer länger weg .....KONTROLLE: das konnte ich tatsächlich groß schreiben. Es fing ganz harmlos an, wir waren ja sooooooo verliebt... dann macht man ja am Liebsten alles zusammen.... zu Beginn ist mir das gar nicht aufgefallen. Da er nur unregelmäßig arbeitete, hatte er sehr viel Zeit. Ging ich früher öfter mal alleine zu meiner Nachbarin rüber, kam er jetzt einfach mit... und in meiner Verliebtheit schien mir das ganz normal.... außerdem machte er es mit der größten Selbstverständlichkeit.... zu meiner Frauengruppe ging ich am Anfang auch noch... aber irgendwie schlief auch das ein... ich weiß nur, dass ich irgendwann gar nicht mehr auf die Idee kam, alleine irgendwohin zu gehen.... irgendwie traute ich mir das gar nicht mehr zu (und wollte ihn  nicht verärgern).... ich weiß noch, das ich ungerne telefonierte, also übernahm er die Anrufe für mich. Ich hatte auch Angst vor den Teamsitzungen, da ich mich in der Rolle der Cheffin gar nicht wohl fühlte.... hatte Angst "nein" zu sagen auf die dauernden Forderungen... im nachhinein gesehen fand dort so eine Art Mitarbeiter-Chef-Mobbing statt. Die Mitarbeiter taten sich zusammen und auf der Teamsitzung traten sie gemeinsam auf.... auch da kam er mit, anfangs weil ich die Unterstützung brauchte, später wurde er immer mehr "zum Chef".... obwohl er fachlich das gar nicht konnte...und so entglitt mir mein Leben...

Ich habe ein neues Wort entdeckt: manipulative Gewalt

Genau das ist es, die subtile Art Macht auszuüben. Die Beschreibungen passen genau und auch der Täter wird als stark narzistisch gestörte Persönlichkeit gesehen, genau was meine Therapeutin meinte.
Ich bin jetzt einige Tage weg... also mache ich nächste Woche weiter....
Es gibt noch viele Erinnerungen und Geschichten.... noch heute sagte meine Freundin, er hätte mich damals völlig kontrolliert, ich konnte nie alleine irgendwohin, er kam immer mit. Hatte ich schon irgendwie vergessen... aber es stimmt. KONTROLLE spielte auch eine große Rolle.... nächste Woche mehr....

"Das brauche ich" war sein Maß aller Dinge, auch beim Grabschen

In der Beziehung drehte sich in Prinzip alles um seine Bedürfnisse. Er war der Meinung, wenn er sagte "er brauche das" dann hatte er ein Recht drauf. Heute würde ich das in der Fachsprache "sofortige Bedürfnisbefriedigung" nennen. Entwicklungsalter eines 3-Jährigen, emotional-sozial gesehen....  Er hat sehr früh angefangen immer  meinen Busen zu begrabschen. Am Anfang, als ich verliebt war, habe ich mich nicht getraut, was dagegen zu sagen. Obwohl er es auch im Supermarkt in der Warteschlange machte. Ich versuchte mich immer daraus zu winden, was er aber "nie bemerkte" und einfach weiter machte... später habe ich ihn immer wieder gebeten, das nicht mehr zu tun. Habe erklärt, dass ich das nicht in solchen Situationen möchte. Dass ich sowas für intimere Momente reservieren möchte. Es half alles nichts, mit der Begründung er bräuchte das, machte er munter weiter... im Laufe der Jahre mit immer mehr Erniedrigung, zum Schluss war es sowas wie im Vorbeigehen eben auf die Hupe drücken... total ekelig. Ich habe mir sogar Brustkrebs gewünscht, weil er dann ja aufhören müsste.... ist das nicht supergrauselig??? Ich mag es kaum schreiben, weil es für Frauen mit Brustkrebs schrecklich sein muss, sowas zu lesen. Aber es zeigt vielleicht auch, wie tief ich gesunken war......Erst als ich im Fernsehen hörte, dass sexuelle Belästigung immer mit Macht zu tun hat, (es ging um Belästigung am Arbeitsplatz), habe ich eine Gegenstrategie überlegt.Ich habe ihm bei der nächsten Gelegenheit, als er es wieder machte, ganz ordinär zwischen die Beine gegriffen.... und er hörte tatsächlich auf... leider war es nur eine gewonnene Schlacht, der Krieg wurde danach nur noch schlimmer.... und nicht nur für mich.....